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5) ¿Existe Papá Noel? Estudio científico real. ¡nuevo!
4) Las 20 fases de un exámen

3) Antropología universitaria
2) Jerarquía de una Facultad de la Universidad
1) ¿Cómo se reconoce a la generación de los 90?


5) ¿Existe Papá Noel? Estudio científico real.

Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...

1 Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.

2 Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.

3 Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están
perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

4 La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.5 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos,
dejando así expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez
repartió sus regalos en la noche de Navidad, es MUY probable que esté muerto...

Explicación: F. de la Cuadra nos presenta un comentario: el análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenomenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a traves del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena.


4) Las 20 fases de un exámen. Estudio científico real.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar delexamen.
2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va aperpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha" y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas
respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
Necesito pegarle a alguien; Necesito una sesión con el Doom II;Necesito emborracharme; Necesito una partida de rol....


3) Antropología universitaria

Veamos claramente cómo son nuestros/as compañeros/as de Facultad. Todo el espectro de especies que se pueden encontrar en una Universidad se puede dividir en:

* Empollones - antiguamente, se les distinguía por el atuendo, pero esto ha cambiado y
actualmente se les distingue por su posición relativa al resto de los alumnos en una aula. Es decir, están delante de todo. Suelen tomar notas furiosamente - aunque el profesor
esté comentando una anécdota o preguntando la hora. Además, llevan una cartera repleta de libretas (al menos tres por asignatura - una para los apuntes en sucio, otra para copias en limpio hechas entre clase y clase y otra para copias en limpio hechas en casa) y su brazo suele levantarse al oír la frase mágica: "¨alguna pregunta?".

* Bibliotecarios - son los que pasan horas y horas en la biblioteca. A veces, incluso
prefieren perder alguna clase a leer un libro sobre la clase que se acaban de perder. El sitio que suelen utilizar, aunque no tenga externamente ninguna marca visible, nadie lo utiliza, de forma que lo encuentran libre tan pronto llegan a la biblioteca. El verdadero bibliotecario los
saluda por su nombre al entrar y salir.

* Investigadores - se pasan todo el horario lectivo haciendo experimentos por su cuenta
con el material de los laboratorios (abundan m s en carreras de Ciencias), por lo que suelen suspender. Algunos adquieren fama en toda la Facultad; ya sea por saber mucho, o ya sea por no saber nada pero dárselas de listo. Sin embargo, son los menos. Los demás digieren en silencio su derrota.

* Ocupados - su frase favorita es "buf". Corren de un lado a otro. Gritan cuando se retrasan un minuto. Oyéndoles no se entiende que tú apruebes estudiando sólo dos horas diarias. Aprovechan cualquier momento para contarte lo ocupados que están. Son puro agobio. Mejor pasar de ellos o te agobiarán ellos a ti también.

* Passamías - fácilmente reconocibles, pues tienen cierto rasgo en común: cara y voz de
fumados. Muchos de ellos son delegados. Llevan tres años en el mismo curso.

* Radiofónicos - generalmente delegadas/os. Miembros de asociaciones universitarias de
tipo "político". bien vestidas/os. Guapas/os. Mucha labia/o (ah, no, labia a secas O:-)). Se las dan de cultas/os y revolucionarias/os, incluso como ahora, antecediendo el /as al /os. Suelen estudiar Derecho e ir a debates radiofónicos sobre la situación de la Universidad en España.

* EUNI (Estudiante Universitario No Identificado) - Estas personas son realmente extrañas.
No se sabe cómo, pero tocándose los c... en COU han entrado en la carrera que quer¡an hacer. Normalmente llevan el pelo rapao al 2, pantalones a cuadros tipo "punki" y una mochila con una gran A pintada con Tipex. Se pasan todo el día jugando al mus; utilizando
los MAC's de la sala de computación, y a veces hasta se llevan la ZIP para bajarse cosas de Internet. Lo más extraño de ellos es que siempre están hablando por teléfono en las cabinas de la uni sin gastarte un p... duro.


2) Jerarquía de una Facultad de la Universidad
(Tomado de http://www.ucm.es/info/jmas/jerarcas.htm y a su vez de Purdue University)

EL DECANO
- De un sólo salto es capaz de sobrepasar grandes edificios
- Es más poderoso que una locomotora
- Es más rápido que una bala rápida
- Camina sobre las aguas
- Diseña la política de Dios

EL DIRECTOR DEL DEPARTAMENTO
- De un sólo salto es capaz de sobrepasar edificios bajos
- Es más poderoso que un motor de arranque
- Es tan rápido como una bala rápida
- Habla con Dios

CATEDRÁTICO
- Es capaz de saltar de un salto edificios bajos tomando carrerilla y si el viento es favorable
- Es casi tan poderoso como un motor de arranque
- Es más rápido que una bala normal
- Camina sobre las aguas de una piscina cubierta
- Habla con Dios si lo solicita previamente

PROFESOR TITULAR
- Apenas es capaz de saltar sobre un cobertizo
- Perdería con una locomotora al juego de la sogatira
- Puede disparar una bala rápida
- Nada bien
- Ocasionalmente, es llamado por Dios

PROFESOR ASOCIADO
- Hace profundas marcas en las paredes cuando intenta saltar altos edificios
- Es atropellado por las locomotoras
- A veces, puede manejar un arma sin inflingirse daño
- Chapotea en el agua
- Habla con los animales

AYUDANTE
- Escala continuamente las paredes
- Corre por los raíles
- Juega a la "ruleta rusa"
- Camina sobre capas delgadas de hielo
- Reza mucho

RECIÉN LICENCIADO
- Corre dentro de los edificios
- Reconoce las locomotoras dos de cada tres veces
- No dispone de munición
- Puede flotar si dispone de salvavidas
- Habla con las paredes

ESTUDIANTE
- Se cae cuan largo es al intentar abrir la puerta del edificio
- Dice "mira a la chú chú"
- Se moja a sí mismo con su pistola de agua
- Juega en los charcos de barro
- Refunfuña consigo mismo

ADMINISTRATIVO DEL DEPARTAMENTO
- Levanta los edificios y pasa por debajo de ellos
- Saca a las locomotoras de sus raíles
- Atrapa con sus dientes a las balas rápidas y !se las come!
- Congela el agua con su mirada
- Es Dios


1) ¿Cómo se reconoce a la generación de los 90?

1. Intentas entrar con tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea
exterior.
4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para
preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?", y ellos te contestan: "Vale,
dame sólo cinco minutos".
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aún no
has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado.
7. La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no
tienen dirección de e-mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail
mail" (correo del caracol).
9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de
colores.
10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por Internet en
lugar de en persona.
11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al
teléfono de forma comercial.
12.Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3
miembros.
13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado
para dos empresas distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa está fijado con Velcro.
15. Llevas tu CV en un disquete en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.
18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores
chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando
primas de antiguedad.
21. Los salarios de los directivos son más altos que los presupuestos de
todos los países del tercer mundo juntos.
22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
23. Sabes exactamente cuántos días te quedan para jubilarte.
24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus
conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el
salario de partida.
25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe
ser un visitante.
26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
27. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles
mientras tú te vas a tomar algo esperando a que el tuyo arranque.
28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estás
ingresado en el hospital.
29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que
necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a
tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia.
31. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos
minutos...¿Podrías hacerme esto...? ... en un rato que tengas ... en un
momento libre, ya sé que estás muy ocupado pero... tengo una oportunidad
para tí.
32. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha
marchado de la empresa alguien a quien no conoces.
34. Te preguntas a quién le darán tu colección de sobres cuando tú te
marches.
35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con
ordenadores".
36. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos
digitalizadas y en el fondo de escritorio.
37. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
38. Lees esto y afirmas con la cabeza y te sonríes.
39. Mientras lees esto vas pensando en copiarlo y enviarlo a tu grupo de
e-mail "gente a la que envío chistes".
40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber
visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas
formas.


© Sección coordinada por Juan Pérez, Zaragoza (España)